[孩子性格易暴怒]脾气大发脾气是孩子一次次选择以暴制暴的求救信号

发脾气是孩子发出的求救信号。

只有父母俯下身子，倾听，给予孩子足够的理解和接纳，陷入情感漩涡的孩子才能找到亲情的桥梁和表达的出口。

你遇到过以下情况吗？

因为一件小事，孩子突然发脾气，大喊大叫，打滚。

尤其是在公共场合，或者周围有人围观的时候，你越是急切的想要阻止他，他就会越是歇斯底里，甚至会对着你挥舞拳头，在空中踢腿。

《超级育儿师》里有这样一幕：

一天，陈晨，一个8岁的男孩，正坐在电脑前玩游戏。他妈妈提醒他该做作业了。

这句话彻底激怒了她的母亲，她拽着陈晨的胳膊，试图用暴力迫使她的儿子屈服。

这一刻，母子俩不像是血亲，倒像是一对互不喜欢的仇人。

其实，在生活中，有许多父母像陈晨的母亲一样：

当孩子发脾气时，他的第一反应是制止。

如果制止无效，你的情绪就会失控，甚至以威胁虐待殴打等暴力方式回应孩子的愤怒。

但结果是，无论输赢，父母都失去了倾听和帮助孩子的机会。

那么，当孩子生气打人的时候，我们正确的反应是什么呢？

看到孩子的需求

并及时做出反应。

当育儿专家蓝海目睹母亲让陈辰打她却不还手时，她意识到情况已经失控，急忙上前拉开陈辰。

然而，当蓝海拉陈晨时，她没有感觉到来自陈晨的任何阻力。

这时候，蓝海才意识到：

尽管陈晨因为愤怒而一直在攻击他的母亲，但同时他也极其渴望有人能把自己拉出来。

明白了这一点，蓝海蹲下身子，看着陈晨，握着陈晨的手。

令人惊讶的是，刚才气得要打人的陈晨竟然渐渐平静下来了。

心理学家李对说：

“我们的眼睛是睁着的，但我们是完全失明的。”

孩子发脾气的时候，虽然表面上看起来咄咄逼人，但内心往往是非常脆弱和恐惧的。

就像陈晨之前提到的。

他母亲粗鲁的举动和威胁的话语让他觉得没有人爱和理解自己。他又害怕又难过，不知道该怎么办。他只能学着妈妈的样子，说难听的话，和妈妈作对。

正如儿童教育专家金伯利布雷恩所说：

“孩子任性，发脾气，是因为孩子的身体和情绪发展超出了自己的沟通能力。”

无奈，妈妈没有看到陈晨愤怒背后的悲伤和无奈。她只是固执地认为儿子脾气大，管教不严，一次次选择以暴制暴。

结果孩子的脾气越来越大。

所以，下一次，当孩子再发脾气的时候，我们不妨把它当成求救信号，问问自己：

“孩子到底想要什么？”

根据心理学家的研究，儿童的需求实际上来自三个方面，即：

陪伴探索确认自己的重要性。

父母只有找到孩子发脾气的“原因”，看到孩子愤怒背后的需求，才能从根源上化解孩子调皮捣蛋打人的“果”。

让孩子发完脾气。

而不是试图阻止孩子发脾气。

之前有个妈妈在后台留言求助：

“有一次，我带孩子去餐厅吃饭。

当孩子突然发脾气的时候，我威胁孩子说我不会再要她了。但她还是一直哭，我就把她一个人留在餐厅里，走了。

虽然几分钟后我回来接她，但我感觉孩子明显受到了惊吓。

现在她总是说‘是’和‘没关系’，总是一副小心翼翼的样子。我该怎么开导她？"

听了母亲的苦恼，我想起了学者马未都和她儿子的故事：

一次，马未都带他的儿子去购物。

出门前，我和儿子说好今天不买玩具。

但当儿子真的看到橱窗里的玩具时，还是动不了，吵着要。

马未都觉得儿子的哭闹让他很难受，就生气地对儿子吼道：“回家哭去吧。”

儿子吓坏了，乖乖回家。

没想到回家后，儿子搬了个小板凳，坐在客厅里大哭起来。

她一边哭，一边还说：

“等我长大了，我绝不会让儿子受这么多委屈。”

作为父母，一旦看到孩子发脾气，尤其是在公共场合发脾气，难免会觉得是在挑战自己的权威。

所以总是下意识地阻止孩子发脾气：

“听话”“不要出声”“你再发脾气我就不要你了”。

但是，我忘了，孩子的情绪也是需要一个出口的。

如果一直压抑下去，情绪不仅会消失，还会堆积在心底，成为彻底堵塞孩子心灵的“心理负担”。

心理学家阿利舍尔索特曾经告诉我们：

“孩子试图把看到的一切都放在心里，试图去理解这个世界，这对他来说有点力不从心。”

面对孩子突如其来的不良情绪，用殴打威胁的方式来制止比较好。

不如试着了解原因，从根源上解决。

感同身受地倾听。

分享他们的经历和感受。

一位网友曾经分享过自己的经历：

“我前两天收到一个快递。这是我姑姑给我哥哥的生日礼物。

弟弟看到后很生气，大声抗议：‘为什么只给弟弟，不给我？这不公平。后来，他根本不肯吃饭。

父亲跟弟弟解释说，不存在不公平，等你生日过了，阿姨会送你礼物。

结果弟弟更生气了，对父亲拳打脚踢。"

为什么会这样？

其实，答案很简单：

父亲虽然给孩子解释清楚了事情背后的逻辑，却忽略了孩子内心的感受。

这个时候，哥哥不仅会因为哥哥收到了生日礼物而感到嫉妒，也会因为父亲不理解他的感受而感到愤怒。

尝试“映射”来回应孩子。

所谓“映射法”，就是重复你听到的，说出你观察到的。

包括孩子的肢体语言，面部表情，姿势。

让你的孩子知道你认真对待他的想法，并愿意花时间去倾听和理解他。

想象一下，如果爸爸对他哥哥说：

“你认为这不公平，因为你也想收到你阿姨的礼物，对吗？

看得出来你有点生气，也有点羡慕你弟弟。"

这样弟弟可能更能听爸爸关于时间和公平的解释。

有一次，我偷偷吃了你奶奶给你阿姨买的苦乐参半，被你奶奶狠狠骂了一顿。"

这样的分享会让孩子觉得自己的负面情绪是完全正常的，是可以被认可的，甚至父母也有过类似的情绪。

孩子一旦觉得被理解，就更容易去听父母的安慰和讲道理。

当一个孩子感受到情绪时

帮他贴上情绪标签。

在教孩子表达情绪的过程中，有一件事看似简单，却至关重要。

也就是给孩子的情绪贴上标签。

一位研究者曾经做过一个关于“蜘蛛恐惧症”的实验：

在实验中，研究人员将患有蜘蛛恐惧症的人分成三组，并使用三种不同的方法试图消除他们对蜘蛛的恐惧。

第一组采用“分散注意力法”:思考一些与蜘蛛无关的事情；

第二组试着用一种让人感到安全的方式来描述蜘蛛。“我面前的蜘蛛很小，很安全”；

第三组把自己的感受仔细分类，比如：“我面前的蜘蛛又丑又吓人，它爬行的方式让我觉得恶心”。

结果表明：

给情绪贴标签对神经系统有舒缓作用。

虽然目前我们不知道这种安抚作用是如何发生的，但是用一个特定的词来表达一个人强烈的情绪，确实可以帮助孩子重拾平静。

因此，从1岁左右开始，我们就可以学会丰富表达，让孩子接触到扩大的情感词汇：

“棒极了”也可以表达为“高兴”“满意”“轻松”“充满希望”和“受到鼓舞”…

“太糟糕了”也可以表达为“愤怒”“后悔”“尴尬”“焦虑”“恐惧”…

随着孩子的成长，可以进一步引导他们探索情绪的前因后果。

总之，一个懂得用文字准确描述自己情绪的孩子，不仅能更好地理解自己的感受，也能更好地移情他人的感受。

这样的孩子迟早会成为一个懂得表达和控制情绪的人。

划清正确行为和不良行为的界限。

寻找更恰当的表达方式。

在图画书《我生气了》中，描述了这一场景：

小男孩站在椅子上拿饼干，他不小心从椅子上摔了下来。

后来，他向母亲发起了火。

母亲看着小男孩的愤怒，没有生气，而是温柔地说：

“哦，亲爱的，不要喊，不要喊，也不要撞到地板。那没用。

我知道你现在很生气。我有一个好主意。从1数到10。你试一试。"

小男孩按照妈妈的话数到10，真的不发脾气了。

对于孩子来说，解决问题往往始于划清正确行为和不良行为之间的界限。

我们应该认同孩子所有的情绪，帮助他们贴上标签。

但同时也要让孩子明白，有些行为是不当的，是不可接受的。

正如儿童心理学家吉诺所说：

“要让孩子明白，他们的情绪没问题，他们的错误行为就是错误的。”

对此，Guinot建议父母将孩子的行为分为三个区域：

绿色区域黄色区域和红色区域。

绿色区域是父母认可的行为，比如从1数到10；

黄区，家长不认可，但出于某些原因，会选择包容行为，比如孩子因为感冒发烧而哭；

在红色区域，有家长无论如何都不会容忍的行为，比如打人，自残。

同时，家长也要让孩子知道，当有正确的行为和不良的行为时，会有什么后果。

只有这样，孩子才不会因为被阻止发脾气而变得谨小慎微，也不会因为发脾气而肆无忌惮地伤害别人。

最后，我想和大家分享一个我在《正面管教》看到的故事：

我4岁的儿子总是突然发脾气。

为此，父亲深感困扰。

然而，父亲越是阻止，孩子的怒火就越是凶猛。

一天，当他的儿子再次大发雷霆时，父亲蹲下来对他的儿子喊道：“我需要一个拥抱！”

儿子惊呆了，抽泣着问：“什么？”

爸爸又喊道：“我需要一个拥抱！”

我的儿子看起来完全糊涂了，但他停止了哭泣，不情愿地说：“好吧。”

然后，他僵硬地给了父亲一个拥抱。但很快，这种僵硬消失了，他瞬间融化在父亲温暖的怀抱里。

过了很久，父亲说：“谢谢。这正是我所需要的。”

儿子抖着嘴唇说：“我也是。”

孩子最不可爱的时候，恰好是他最需要爱的时候。

与粗鲁的“别闹了”相比，一个简单的拥抱可能会激发孩子好的一面。

给它点个赞，希望每个孩子都能通过父母无门槛的爱和接纳来认识和理解情绪，最终学会表达和控制情绪。